All out of fucks

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Hier soir, en me rasseyant devant mon MacBook après avoir vu "Game of Thrones", j'ai découvert que Notre Dame brûlait. Passée la surprise initiale ("Mais comment un incendie a-t-il pu prendre là-dedans?"), j'ai espéré que les pompiers arriveraient à maîtriser le feu avant qu'il se propage aux habitations environnantes, et surtout qu'il n'y aurait pas de victimes. J'ai trouvé ça triste qu'un monument vieux de plus de huit siècles et faisant partie du patrimoine de l'humanité soit touché de la sorte, mais sans plus. 

Puis les réactions atterrées se sont multipliées sur les réseaux sociaux, et assez vite, l'affliction générale m'a beaucoup culpabilisée. Bon sang, mais qu'est-ce qui clochait chez moi pour que je ne sois pas bouleversée comme tout le monde? Après l'instinct de procréation dont on m'a longtemps fait sentir à quel point l'absence était contre-nature, après mon manque d'affection envers ma propre mère, je me découvrais une nouvelle carence, une raison supplémentaire de me sentir pas tout à fait humaine. Une émotion de plus qui m'était étrangère. Je me suis endormie très perturbée, non par le sort de Notre Dame mais par l'indifférence visiblement anormale qu'il m'inspirait. 

Je ne suis pourtant pas plus responsable de mon câblage affectif défaillant que de la couleur de mes yeux. Parfois, c'est assez pratique de ne pas être déstabilisée par les mêmes choses que la plupart des gens: se ficher de l'opinion d'autrui, par exemple, supprime beaucoup d'obstacles quotidiens et de freins à l'épanouissement. Mais ça complique les relations. Ca isole des expériences soi-disant universelles. Je suis incapable d'apprécier la plupart des formes d'art: la musique, la peinture, la sculpture et même la littérature classique m'ennuient désespérément. Par contraste, j'ai souvent l'impression de ressentir les injustices sociales dix fois plus durement que la moyenne, ce qui m'apporte zéro satisfaction et me pousse rarement à agir - les actions efficaces étant de nature collective, donc angoissantes pour moi. (Et non, ce n'est en aucun cas une excuse quand on voit comment une jeune fille atteinte d'Asperger se démène actuellement pour le climat.)

En réalité, je peux trouver un tas de justifications à mon indifférence. Je ne suis pas parisienne; je n'ai aucune histoire personnelle avec Notre Dame, aucun souvenir lié à elle; je considère que les choses - même très vieilles et très belles - sont moins importantes que les gens. Et surtout, je pense qu'on a tous une capacité émotionnelle finie, même si la limite varie en fonction des gens. Je flippe en permanence à cause du réchauffement climatique et de ses conséquences. J'ai le coeur brisé presque chaque jour par le sort des réfugiés. Je suis rongée d'inquiétude pour l'avenir de ma profession, et à moitié folle de colère contre le gouvernement français. Je n'ai pas l'énergie de saigner pour un truc de plus. Ou, en anglais et moins poétiquement: I'm all out of fucks.

Et puisque je n'y peux rien et qu'au fond ça ne fait de mal à personne, je devrais sans doute arrêter de m'en vouloir pour ça.