L'authenticité plutôt que la perfection

J'ai passé la semaine dernière à bosser et faire du yoga sans mettre le nez hors de chez moi. Du coup, je n'avais rien de sympa à poster sur Instagram, et même si ce n'est pas du tout une obligation, ça me manquait. N'ayant personne sous la main pour me prendre en photo, je me suis dit que j'allais apprendre à me servir de la fonction retardateur de mon Lumix et immortaliser les poses un peu difficiles de mes séances quotidiennes de yoga. La planche latérale, par exemple. Ou le danseur. J'ai fait plusieurs essais pour obtenir des clichés satisfaisants et... j'ai eu honte à l'idée de les poster. Je n'ai pas une silhouette athlétique ni plaisante à regarder, et ces postures, je suis capable de les faire, mais je ne les réussis pas spectaculairement bien non plus. Alors que sur Instagram, c'est plein de vingtenaires élastiques comme du chewing-gum, avec des cuisses fuselées et un ventre concave. D'ailleurs, me suis-je dit tristement en pianotant sur mon iPad, il suffit d'aller voir le hashtag du challenge en cours d'Adriene.

...Sauf que quand j'ai validé #ywadedicate, je suis tombée sur une incroyable variété de pratiquantes.  Des débutantes complètes encore au stade de la vague approximation. D'autres juste assises en sukhasana. Des femmes obèses en lycra moulant. Des dames bien plus âgées et rouillées que moi. Et puis des lianes dans des équilibres absolument incroyables, à jamais hors de ma portée. Bref, des gens qui y arrivaient beaucoup mieux que moi, et d'autres qui y arrivaient beaucoup moins bien - ce qui est le cas pour à peu près tout dans la vie, qu'on parle de choses pour lesquelles on est doué ou pas. J'ai beau chanter atrocement faux, il y pire casserole que moi. J'ai beau écrire bien, il y a largement meilleur que moi. Et en fait, personne n'était là pour chantonner "nananère", "je vais vous en mettre plein la vue", "voyez comme je réussis cette posture mieux que vous". Tout le monde était là pour dire sa fierté d'avoir pris le temps de dérouler son tapis au cours d'une journée chargée, d'avoir tenu l'engagement de se faire du bien avec cette pratique. Bref, c'était une démonstration de self-love et non de vanité. 

Je dis toujours que je ne suis en concurrence qu'avec moi-même, que mes seules vraies victoires sont celles que je remporte sur mes propres limitations, mes propres peurs, mes propres préjugés. Malgré le narcissisme apparent de mes photos de yoga, je trouvais ça plutôt pertinent d'utiliser un réseau social pour dire: "Je m'entraîne régulièrement depuis des mois; j'ai obtenu ce résultat à force de persévérance et ça m'apporte une profonde satisfaction". Le renforcement positif est rarement une mauvaise idée, surtout quand il peut inspirer d'autres gens. 

Reste l'aspect esthétique du truc. J'ai beau avoir fait la paix avec mon corps imparfait, le vivre bien de l'intérieur et l'exhiber dans un état vulnérable sont deux choses extrêmement différentes. Même en sachant que les gamines de 16 ans qui s'affichent en couverture des magazines féminins s'affament à longueur d'année et/ou possèdent un métabolisme exceptionnel, même en sachant que les actrices d'Hollywood ont le temps et les moyens de s'occuper d'elles et qu'on les photoshope copieusement dans les reportages qui leur sont consacrés (sauf Jameela Jamil qui exige par contrat de ne pas l'être - elle, je l'aime d'amour), ça reste difficile de se prendre en pleine face à quel point on s'écarte des critères esthétiques en vigueur, si absurdement irréalistes soient-ils. 

Pourtant, je suis tout le contraire d'une personne obsédée par son apparence. Je ne me maquille plus depuis des années; je me fiche royalement que de parfaits inconnus me trouvent baisable ou non; je choisis mes fringues pour leur confort au moins autant que pour leur joliesse, j'estime que la pilosité féminine n'est pas plus honteuse que sa contrepartie masculine et ne doit pas être éradiquée à tout prix. J'attache très fermement ma valeur d'être humain et mon estime de moi à d'autres critères que mon poids, la lisseur de ma peau ou la fermeté de mes chairs. Mais rien à faire: quand je vois des photos peu flatteuses de moi (pratiquement toutes, donc, à l'exception de certains portraits pris par mon amoureux selon des critères ultra stricts), ça me heurte et ça me fait honte. Pas pour ce que les gens pourraient penser de moi, vu que je m'en fiche royalement, mais parce que mon propre dégoût  résiduel me choque après tout le travail de déconstruction et d'acceptation que j'ai fait sur moi. 

Si je réagis comme ça face à une simple photo, alors que je ne suis pas non plus un monstre et que j'ai globalement une excellente estime de moi, j'ai peur de penser à l'enfer que doit être le quotidien des femmes moins sûres d'elles. Peur de penser à toutes les contributions sociales importantes qu'elles s'empêchent de faire de crainte d'être jugées sur un détail physique. Peur de calculer le temps et l'énergie qu'elles gaspillent à gommer des imperfections subjectives au lieu de prendre fièrement d'assaut le monde de la politique, de l'entreprise, de la recherche médicale ou que sais-je d'autre. Et je me dis que pour lutter contre ça, il faut qu'on se force toutes un peu à dépasser notre conditionnement. Alors, j'ai posté mes photos de yoga. Ce n'est pas un acte révolutionnaire. C'est juste une manière de dire: "Voilà, je suis comme ça et je ne devrais pas le percevoir comme un problème; donc, je vais me faire violence et m'afficher ainsi, dans la meilleure version dont je suis capable mais sans trafiquer le résultat, en me focalisant sur tout le positif qu'il y a dans cette image et en ignorant le reste jusqu'à ce qu'il cesse réellement de me préoccuper. En pensant authenticité plutôt que perfection." 

Dont acte. Coucou c'est moi; je fais du yoga tous les jours depuis plusieurs mois; je suis grosse et pas hyper gracieuse, mais j'arrive à prendre mon pied dans ma main et à rester en équilibre sur une seule jambe - et j'emmerde mon critique intérieur. 

Mon cultivateur de bonnes habitudes